Женские сексуальные заблуждения. О чем врет глянец

Алфавит познается посредством различных азбук. С арифметикой тоже все понятно. А с каких источников, позвольте узнать, следует обучаться сексу? Нет, понятно инстинкт, он сработает. Но только в направлении улучшения демографии. А как на счет неземного блаженства и офигивания партнера от нас? Тут, в основном, в помощь призывают: болталку с подругами, интернет, Камасутру и узкоспециализированное кино. Стоп. А все ли, изложенное в данных источниках, срабатывает? Точный ответ может дать только объект, на котором отрабатываются полученные знания.

Так что надо оставить, по мнению мужской братии, а что выкинуть из сексуальной техники, навязываемой глянцем?

Кошмарная весть, «Пурпурная дымка» - эта нами глубокоуважаемая техника ими отнесена в категорию «хлопушка на новый год». Нет, им она по приколу, свою порцию веселья они тоже получают, но, видите ли, надоедает она им! Чет-то позаковырыстее требуется. Типа – работай только языком и губами – прочь руки от жезла любви! Чтобы член за гланды заходил, круче, оказывается тетки, надо круче проводить процедурку. И что за экономия слюны? Желают парнишки всемирного потопа, направленного на самую драгоценную их штуковину (что, с сенбернаром нас перепутали?).

Видели приемчик порно-актрис в виде неуважительного плевка в самую-то мужскую гордость, когда оральные игры достигли пика? Новость дня: их это бодрит, и они этого жаждут. Предупреждение! Нужна тренировка, плевать тоже уметь надо, а то выйдет полная фигня.

А теперь миф на счет растительности, вернее ее отсутствия на лобке. Руку на отсечение дают – повсеместная целлулоидная гладкость у них кроме бешенства, ничего не вызывает – должна быть, обязательно в том месте хоть самая захудалая челочка! А то задыхаются от возмущения мужики – они, дескать, не педофилы тащиться от того, что куролесят с безволосым детским лобком! Женщину подавай! И вообще на нетщательно прополотые грядки влюбленный мужчина не обратит внимания, главное, чтобы там не колосился девственный амазонский лес, а остальное – пустяки.

Медленное раздевание. И тут, кто бы мог представить, такой сюрприз оказался: нашло бы мужское племя автора этого мифа, живого места бы не оставили. Терпеть такое издевательство они согласны, но только в стрип-клубе – там это по задумке необходимо – показать и подразнить. Другое дело в постели – конь рвется из стойла, а тут здрасьте – пуговица типа эротично расстегивается уже битый час – скорость раздевания в этом деле, оказывается, дамочки, нужна ниже норматива в армии.

Еще один коварно утаиваемый факт. Потеем мы в спортзале, давимся от зависти, окидывая взором модели, телевизор готовы разбить, завидев кубики на животике легкоатлеток. А они, эти кубики, на самом деле мужчинам даже противны, поскольку напоминают мальчиков. О перекаченных плечах лучше вообще не заикаться, они их тихо ненавидят. Нет, такая девочка, по их мнению, молодчинка, железная сила воли имеется, надо будет – в табло зарядит нехило. Умничка. Но на этом восхищения заканчиваются, а о нежности к ней вообще не идет речь. Обидно до слез. Весь адский труд коту под хвост. Восхититься могут только такие же – с добытыми в поте лица кубиками. А этим, балованным, нравится золотая середина – что-то между стиральной доской и 5-тискладочным пузиком, а именно, легкий животик.

Следующие строки не для феминисток. Хорошая любовница – хорошо прогибается. Вот такие дела. Приплыли. Прогибаться физически, а не благоразумно уступать в споре. Итак, принимаем коленно-локтевую позицию и умудряемся задрать попу выше уровня плеч. Честно говоря, узнав этот факт, хихикнула, но решила проверить на практике и зафиксировать как же эта поза «зю» смотрится со стороны (спасибо зеркалу). Удалось правильно вскинуть попку где-то на десятой попытке. Перефразировав известное изречение и сделав его своим сексуальным девизом: век живи – век корячься, приступила к рьяным тренировкам своей гибкости.

Разберемся с позами. Признанные женской стороной сексуальными «выимей меня» позы мужской стороной не признаны, поскольку являются преградой глубокому проникновению – на помойку их!

А обувь-то имеет значение. Оказывается, стук высоких каблуков сносят крышу у мужчин. Действие отчетливого стука шпильки о плитку, приближающегося к мужской особи щекочет им нервишки с успехом добротного электрода. Мурашки буквально танцы устраивают у большинства носителей достоинства, которое заводится под этот чарующий звук.

В качестве десерта список вещей, убивающих мужское сексуальное настроение:

- штаны афгани, если даже они напялены на признанной красавице;
- сценарий, когда девичьими силами жезл становится тверже стали и стоит по стойке смирно и …мадам ретируются, оставляя мужчинку со своим членом на взводе в своей же руке;
- ноги – ежик (имеется в виду характеристика растительности);
- табу и отказ в постели, причем бесконечные;
- доставание его после секса своими обнимашками и болтовней, если он хочет спать;
- настрой из серии «трахни уже и отвали»;
- секс-марафон - не хватает у них силенок (то бишь эрекции) на упражнения в течение часа, о чем дамочки часто забывают.

Каких теток долго не забудут:

- не стесняющихся своего бурного оргазма;
- смелых в речах (повествующих о своих желаниях на сексодроме);
- не брезгливых и понимающих, что такие жидкости, как сперма, слюна и пот – естественны, а потому не безобразны;
- готовых на эксперименты;
- считающих, что секс – это секс, а не средство манипуляции;
- искренне их любивших, что доказано было реакцией на любовном ложе.

Может быть, что эти девчата не звезды порноиндустрии, но запомнились они мужчинам, подаренным им удовольствием. Потому что секс между взаимновлюбленными партнерами приносит ни с чем несравнимое блаженство. И этот факт признаваем и мужчинами и женщинами.

Поделиться:

Ссылка:
BB-code:
HTML: