Добавить в избранное Сделать стартовой
» » Венерические болезни и лапша на уши

Венерические болезни и лапша на уши

Рейтинг:   Не нравится0    Нравится    Голосов: 0    Просмотров: 619    Комментариев: 0
Автор
Если у вас, замужней дамы, появились неприятные, болезненные ощущения в половых органах, о сексе и думать не хочется – почитайте специальную литературу о венерических заболеваниях. А потом внимательно вглядитесь в искренние глаза мужа, нежно, но сильно притянув его за галстук. И не откладывая, нанесите визит к врачу.

Но в каждой ситуации можно найти забавную сторону. Для этого надо оценить размах полета фантазии даже у тех мужчин, которые до сих пор и кличку для собаки не могли толком придумать. На почти риторический, вмещающий в себя эфемерную надежду на верность мужа, вопрос последний начинает рассказывать истории, сделавшие бы честь Жюлю Верну, барону Мюнхгаузену и Коту у Лукоморья вместе взятым.

Но надо отдать им должное – они хоть пытаются скрыть грех. Боятся гнева нашего праведного и отлучение не только от тела, но и от холодильника. Нас боятся потерять – утешение слабое, но единственное. А вот бывшие – те прямо в лоб и без реверансов. «Дорогая, у меня сифилис!» И полгода прошло, и думать о нем уже забыла – и вот, спасибо, хоть в известность поставил.

Спасибо науке и смягчившемуся общественному мнению – все венерические болезни лечатся, причем успешно, и, что немаловажно (респект антибиотикам!) безболезненно. А ведь какие-то пятьдесят лет назад сифилис лечили парами ртути и дымом мышьяка. Приятные лекарства, не так ли? Многие женщины, чьи мужья принесли в супружескую постель эту гадость, кончали жизнь самоубийством, поскольку даже признаться в этом не могли. А после лечения молодая цветущая женщина превращалась в старуху с гнилыми зубами. И не разведешься с этим поддонком. Так что нам, можно сказать, повезло…

Сочинения на тему: я тут не при чем
Подозревая неладное, женщина сдает (анонимно, конечно) анализ крови, получает бумажку с результатом, на которой большими (от страха) буквами написано… варианты могут быть разные, но НЕмолочница. Дома, пригвоздив заранее почуявшего беду гуляку прожигающим взглядом, вопрошает «Это как??!!» Сердце виновного уходит в носки, глаза начинают бегать тараканами, а мозг, скукожившись от очень средних размеров до микроскопических, ищет подходящий ответ. И находит. Например,

Самое распространенное - «Мы с мужиками в баню ездили, я забыл тебе рассказать. Я у Пети мочалку взял и потерся (подал ему его полотенце, обливался из его тазика и т.д. и.т.п.). А потом выяснилось, что он болен».

Если на листке из лаборатории написано «гонорея», то в бане мужчина ожесточенно онанировал, используя Петину мочалку по прямому назначению. Причем ожесточенно и не меньше часа втирал в член все ее содержимое. А перед этим тоже самое должен был проделать Петя. А такое под силу только мазохисту со стажем. Поэтому версия не проходит. Гонококки – паразиты хилые, на мочалке быстро мрут и перескочить не успеют.

А вот, если листочек гласит «сифилис», то можно и поверить, особенно если до сих пор муж был вне подозрений. Поскольку трепонема – гадость живучая, а особенно в теплой, влажной среде, которую щедро предоставляет баня. И тут надо быть особенно осторожной, потому что бытовой сифилис передается через общую постель, полотенца, посуду, зубные щетки и даже сигареты.

Самое научно-обоснованное - «Это наследственное заболевание!» Так можно сказать только про сифилис, он действительно бывает врожденным. Причем бывает ранний и поздний. От раннего плод гибнет еще в утробе – наверно, это не наш случай. Поздний проявляется лет в 15-16. Загляните в паспорт своего мужчины. Вдруг окажется, что вы престарелая развратница, испытывающая нездоровую склонность к сладким школьникам. А если мужчина постарше – значит, он врет.

Самое смешное - «Проехался в троллейбусе, подержался за поручень. А там, знаешь, какой контингент ездит!» Контингент там, действительно, бывает специфический. Но заражение будет возможным, если контингент всю дорогу за поручни половыми органами держался. А мужчина тут же в этих местах членом обматывался. Поэтому отметаем даже бытовой сифилис. Не говоря о более нежных заболеваниях.

Самое честное - «Откуда я знаю, кто до меня в номере жил!» - вопиет мужчина после возвращения из командировки. Кто жил до – он действительно не знает, а вот кто вместе - умолчит. И то – лишь сифилис предполагает чисто платоническое пользование одним полотенцем с соседом по номеру. А все остальные утверждают, что это была соседка, и не по номеру, а по койке.

Самое обидное - «Я здоров!» Такое нехорошее заболевание как гарднереллез проявляется только у женщин. И тут ничего без анализов не докажешь. Обидно – но мужской член плохо приспособлен для обитания гарднерелл. И факт измены мог уже забыть – эти микроорганизмы могут годами жить во влагалище, никак себя не проявляя.

Самое наивное - «Я не знаю!» Может, врет, а может, и нет. Гонорея вполне может быть застарелой. Когда-то была, перетерпел, симптомы ослабли, а он на радостях подумал, что все само собой рассосалось. А не тут-то было. На свежей подружке все и обозначилось. Поэтому выжигать память о прошлом придется уже вдвоем.

Самое фантастическое - «Я не хотел, меня изнасиловали!» Довольно экзотическое оправдание. Дело даже не в том, что пасть жертвой насилия под мощным ударом вахтерши из Тыхтыранска может далеко не каждый, но признаться в этом ой, как стыдно. Поэтому, даже если такое и произойдет на самом деле, мужчина скорей сознается во всех грехах, чем расскажет правду.

Самое некрасивое - «Меня цапнула твоя собака! (царапнула кошка, погрызла морская свинка). Объяснение, не выдерживающее никакой критики. Животные выше, чище и благороднее – они всякой гадостью не болеют. На это только люди способны. А он, подлец, на мопса наговаривает.

Самое смелое - «Презерватив порвался, а она больная оказалась. Я не хотел. Извини. Давай лечиться». И честно смотрит в глаза. Напор и откровенность – редкая женщина устоит перед таким признанием и все-таки опустит сковородку на голову.

Самое подлое – «Ты больна? Как ты могла?» Мужчина втихомолку лечится и когда ему, уже абсолютно здоровому, женщина предъявляет претензии, он с видом оскорбленной добродетели идет сдавать анализы. И они чистые. Он невинен, аки агнец. И имеет право возмущенно спросить: «Как же так, дорогая?! В то время, как я для тебя все…»

Повод заподозрить неладное – не только неприятные симптомы, но и внезапный отказ мужчины от секса. Вдруг, ни с того ни с сего у мужчины начинает болеть по вечерам голова, он стал очень уставать на работе, во всем городе закончились презервативы, у него начались месячные, посмотрел ужастик на ночь, приехала в гости ваша мама. Если это длиться месяц, и на все ваши интенсивно нарастающие расспросы он только раздражается, замыкается и начинает рыдать, то, значит, проблема есть, просто он боится вам признаться. Вполне вероятно, что страшная болезнь, которая его постигла, называется импотенция. Фух, вздохните свободно и начинайте рассказывать, что это лечится и вообще для вас не имеет никакого значения. А домогались его вы в шутку.

Но докопаться до причин следует непременно. Ибо в знании сила. Особенно в знании какими антибиотиками какая болячка лечится. Искренне вам желаем, чтоб единственное, что вам передалось половым путем – это желанная беременность.

Поделиться:


Ссылка:
BB-code:
HTML:
Смотрите также:
 
Реклама:
 
Добавление комментария
Ваше Имя:*
Ваш E-Mail:*
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив