Розовая любовь: одна история запретных отношений

Этой ночью моя жизнь разделилась на две части – до и после. Я всю ночь напролет занималась сексом. Великолепным, захватывающим, … с женщиной.

Утром, когда я ехала на работу, мне казалось, что все мои эмоции написаны у меня на лице, и каждый прохожий знает, что произошло.

Теории и фантазии

Чтоб понять, в какой мир я попала, я обратилась к Гуглу, который должен знать все и об этом тоже. Гугл выдал мне кучу мусора от порнографии до советов завести нормального мужика. Полезной информации – полный ноль. Единственно, что попалось интересного – классификация лесбиянок, предоставленная Википедией. Например, в женских тюрьмах лесбиянок в зависимости от активности позиции называют «кобель» и «ковырялка». А в миру есть бучи, дайки, фамы (или клавы). По всем признакам я получилась клавой. Улыбнуло.

Я всегда себе казалась нормальной, особенно когда узнала термин «бисексуальность». Мне нравилось смотреть на красивое женское тело, я даже понимала мужчин с их полигамией. Параллельно с гетеросексуальным сексом в моей жизни присутствовали фантазии самого что ни на есть лесбийского характера. Я страшно возбуждалась, когда представляла себя мужчиной, подминающего под себя красивую и сексуальную девушку. Но коль родилась женщиной, то эти свои фантазии оставляла дома и в реале была только гетеросексуалкой. Хотя, понимая, что сама я ни за что - ни за что не предложу ТАКОЕ другой женщине, где-то в глубине души я хотела, что нашлась та, которая совратит меня.

Бойтесь своих мечтаний – они сбываются.

То ли накопились разочарования и обиды от общений с мужчинами, то ли подспудные желания вырвались наружу – но произошло немыслимое.

Познакомились мы банально – у друзей. Никаких гей-тусовок или клубов по интересам. Просто нужный человек оказался в нужное время в нужном месте. И я решилась, о чем ни секунды не пожалела.

Она оказалась замечательной любовницей. Руки и губы ее были вездесущи. Все происходило как будто само собой. Ни мгновения замешательства, ни секунды смущения - что не однократно было у меня с мужчинами. Все стереотипы лесбийской любви были отброшены и забыты. О фаллозаменителе никто и не вспомнил (мы его потом, кстати, купили, нахихикались в секс-шопе, попробовали и отложили за ненадобностью). Куннилингус мне как не понимала с мужчинами, так не понравился он мне и сейчас, вопреки расхожему мнению, что лесбиянки только и лижутся. Замечу, что как раз в сексе у меня никогда проблем не было. И я знала чего хочу, и мужчины попадались отличные.

Утренняя реальность

Утром меня разрывали самые противоречивые чувства. Я влюбилась, и этот диагноз не подлежал никакому сомнению. Эйфория меня несла впереди эскалатора. Но тут же холодело в груди. На этот раз мой избранник - женщина. И первая гадкая мысль - что скажут люди? Друзья, сотрудники, соседки на скамеечке. Но желание быть с ней, ласкать такое желанное тело, просто разговаривать и пить чай, спать вместе и чувствовать запах на подушке - все это оказалось сильнее. А еще о ночи напоминали синяки на теле, засосы на шее и ниже, и натруженность интимного места.

Брак как семья или брак как отсутствие качества?

И мы стали жить вместе. Оказалось, что прелести и трудности совместного проживания абсолютно никак не связаны с полом партнера. Те же чудные семейные прогулки по набережной, тихие вечера у телевизора, но и те же недопонимания из-за позднего возвращения с работы, обиды из-за нежелания разговаривать (за день наговорилась), ссоры из-за нехватки денег, даже из-за ревности. Но мы были влюблены, и все шероховатости быстро сглаживались.

Нам, наверно, повезло. Ее родители приняли меня, своих я решила не шокировать. Друзья стали общими, потому что все как один оказались воспитанными и толерантными людьми. Может, потому, что мы не выставляли напоказ свою инакость, но и не скрывали ее.

Два года, которые мы прожили, пока лучшие в моей жизни. Внешне казалось, что наша лодка любви тоже разбилась о быт. Но на самом деле это не так. Не было в наших отношениях какой-то объединяющей составляющей, но член тут абсолютно ни при чем.

Хоть никто в нас пальцем не тыкал и не фукал, но и принятия нас не было. Мне не хватало в подруге мужественности, за которую хочется выйти замуж. Надо было как-то решать жилищный вопрос, который нам тоже, как москвичам, отношения подпортил. Ведь по закону мы друг другу никто. А еще мне мои гормоны сказали, что пора заводить ребенка. Не усыновлять, не смешить людей однополой беременностью, а нормально родить.

Почему со мной это происходит?

Мой личный вывод - гомосексуализм зарождается в детстве. Нехватка любви матери или отца, одиночество, критика и ее порождение - комплекс неполноценности - толкают к себе подобному, чтобы исправить прошлое, увидеть себя в другом, чтоб убедиться, что не все так плохо. А это невозможно. Симбиоз с подобным себе может привести к зашкаливающему по своей энергетике слиянию личностей. Но очень скоро каждая личность затребует отдельного пространства. Мое навязчивое требование сходить к психоаналитику было одним из причин разрыва. Мне урок на будущее: надо принимать человека таким, каков он есть, а не пытаться его исправлять.

Мы расстались, потому что прошла любовь. Причина, по которой расходятся множество гетеросексуальных пар. Но любовь была. Это было не любопытство подростка, не стремление угнаться за модой, не блажь жирующей дамочки. Это были полнокровные отношения, только между людьми одного пола. Но, несмотря на обещание самой себе не замечать косых взглядов на улице, они оставляли царапины. Нечаянное удовольствие приносили лишь обиженно-недоуменные взгляды мужчин. Вот такая маленькая месть.

Нам несказанно повезло, что наши друзья и родственники оказались терпимыми людьми. Я ни разу не заметила насмешки или оскорбляющей вежливости. Может, поэтому мы не искали общества себе подобных. Оно и не нужно по большому счету. Ведь такие пары просто хотят жить самой обыкновенной жизнью среди обыкновенных людей. И совершенно не нужны им гей-парады или другие демонстрации своей инакости. Но невыносимо жить в постоянном психологическом напряжении и ожидании, что тебя если не оскорбят, то как минимум осудят. Хочется спросить: «Люди, а вам не все равно, что делается у меня под одеялом?» Почему никто не призывает лечить такие извращения гетеросексуальных пар, как брак по расчету, совместную жизнь с алкоголиком-садистом, моральные издевательства?

Это моя жизнь

Разрыв я переживала тяжело. Он оказался ничуть не проще, чем если бы на месте моей подруги был мужчина. Сегодня я открыта для новых отношений. Я жду своего человека. И это может опять оказаться девушка. Хотя я хочу выйти замуж, родить ребенка и прожить в любви и взаимной верности всю жизнь. Как у меня сложиться дальше – не знаю. Но я благодарна судьбе за эти два счастливых года, когда я любила и была любима.

Поделиться:

Ссылка:
BB-code:
HTML: