Анекдоты про секс

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.


Три подруги спорят о том кто какую самую сильную боль испытал. Первая- Я со своим мужем сексом занималась, так он по ошибке мне в анус воткнул, вот я кричала, боль ужасная. Вторая_ А я когда рожала, так у меня ребёнок вперёд ногами выходить начал, всю меня разорвал, вот это действительно боль. Третья-Да это всё фигня, вот я недавно на велосипеде ехала, у меня клитор в цепь зажевало, так я чуть звонок не отгрызла!!!
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит: - Представляешь, на меня вчера вечером в подъезде маньяк напал! - Сексуальный?! - Да так, не очень...


Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? -Как всегда, мама, перепились, а потом перетрахались. - А девочки были?


Мужчина с блокнотиком подходит к соседу и спрашивает: - Ты в групповом сексе участвовать хочешь? - А кто еще в нем будет участвовать? - спрашивает сосед. - Я, ты и твоя жена. - Нет, тогда я не буду. - Ясно, тогда я тебя вычеркиваю.


Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.


Ограбили секс-шоп. Полицейский: - И что, воры ни х@я не оставили? - Представляете, ни одного.


В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: - Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! - Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник? - Да! - А можно узнать, какой? - У меня сегодня первый раз в жизни был минет! - Так, может, лучше шампанского принести? - Нет, шампанским этот вкус не смыть.


Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит: -Эээ... Так дело не пойдёт. Давай заново!


Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему: - Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!


О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой: - А придет она? Двести лет назад: - А позволит ли она мне поцеловать себя? Сто лет назад: - А смогу ли я?! В наше время: - Отвяжется ли она от меня после секса?!


Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней - девушка такая вся из себя сидит... Гаишник спрашивает ее: - Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь? - Мужик, а ты сколько зарабатываешь? - Ну, вот столько-то... - Так вот, дорогой, это ты х@й сосешь, а я - минет делаю...


Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: - У вас мыло продается? - Продается, но осталось только яичное. - Жалко, я хотел полностью помыться.


- Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом! - Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?


Мужик в аптеке покупает презервативы: - Мне бы покрасивее, это будет подарок. - Для подарка? Вот, посмотрите на эти, в какой они красивой упаковке. - Девушка! На кой мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!


Разговор двух подружек: - У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели Вася тебя изнасиловал? - Хуже - он сбежал!


- Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями! - Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?


- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!


Парень познакомился с девушкой и говорит: - Ну что, зайдешь ко мне домой? - И что мы у тебя дома делать будем? - Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим... - А что, без музыки и телевизора не стоит?


Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: - Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...


-Мама,ты знаешь что я видел?Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и -Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвоащается отец. -Вовочка начинает рассказ: - Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дя Ваня в рот совал.


В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: - Ну что, по тренажерчику? - Угу. Продавщице: - Нам два чупа-чупса, пожалуйста!


- Машенька, настало время поговорить о сексе. - Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! - Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..


Жена говорит мужу: - Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать. - Ну и как прошла беседа? - Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.

Поделиться:

Ссылка:
BB-code:
HTML: